碧空
私の好きになったアイドルは、この時のために輝きを大切に守ってたのかも。
昨年の12月末から年始にかけて、住んだこともない大阪の地で何回も涙を流しました。それは全部嬉しさと感動の涙で、人ってプラスの感情でこんなに泣けるんだ、人のことでこんなに喜びを感じられるんだって改めて思いました。
今までアイドルのことで泣くことはたくさんあったけど、大人になってから泣く機会って圧倒的に減って、号泣したのってデビューの時とかコロナ禍で久々に会えた時とかでした。でも、去年私が泣いたのはたった1曲の新しいオリジナル曲。別に初めてのオリ曲でもなければ、デビュー曲というわけでもない曲。でも、私にとってめちゃくちゃ大切な曲になりました。多分これからデビューしても、ドームとかやるようになって曲数もたくさんになったとしても、この曲の大切さは変わらないんだろうなって思います。
私はまだまだ新規で、彪太郎くんのことを昔から知っていても追いかけ始めたのは最近だから昔から好きな人の感情と同じではないと思います。でも、この数年追いかけてきて、彪太郎くんの努力とか優しさとか彪太郎くんという人を知ってきました。Lilかんさいって、圧倒的センターの斗亜がいて、エースのふがたくがいて、多才最年少のるーくがいて、みんなのことを支えてる彪太郎っていう形が基本で。その形のLilかんさいが好きだったからこそ、彪太郎くんがグループの主役になることを強く望むことはなかったんです。実際、彪太郎くんって真ん中に立つ柄じゃないというか、そういうタイプじゃないしなって思ってました。私の中で主役だからそれでいいって思ってました。
でも、真ん中に立つ彪太郎くんを見て、めちゃくちゃかっこよくて、キラキラ輝いてて、めっちゃセンター似合ってて、あぁ彪太郎くんもセンターの似合う最高のアイドルなんだ。そんなアイドルに成長したんだって思ったら嬉しくて、感動して、応援しててよかったって心から思いました。
彪太郎くんは今まで好きになったアイドルとはちょっと違うところが多くて、なんで好きなんだろうなって思ってたこともあるけど、それはきっと彪太郎くんの持っている人間性全てに惹かれてたんだなって思います。彪太郎くんのことになると周りからドン引かれるような激重感情になる時もあるけど、暗い生活に光を与えてくれるのは彪太郎くんです。自信がないような発言をすることもあるけど、そんなことないよ。でも、最近は徐々に自信がついてきているのが目に見えてわかってきたし、垢抜けてかっこよくなって、ますます最高なアイドルになっているのを追いかけられるのがとっても幸せです。
18歳の彪太郎くん、沢山の笑顔と喜びをありがとう。バック引けない悲しい思いもしたけど、その分本現場で幸せをたくさんくれてありがとう。
19歳の彪太郎くんこんにちは。
10代ラスト、たくさんの経験と喜びを感じられる1年になりますように。
初めて自担の誕生日公演に入るのはめちゃくちゃ緊張してるけど、いい思い出になるといいな。
お誕生日おめでとう。大好きだよ。
これまでも これからも
2021年11月12日。
好きな人の夢が叶った。
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これを書いている現在2021年11月11日17:26。
私はラジカセでなにわ男子のデビューシングルを聴いている。
昨日(11月10日)の夜は緊張でちょっと寝れなかった。
今日は2限があるから朝から準備して家を出た。ここに戻ってくるとき、私の手にはなにわ男子のデビューシングルがあるのだと思うとドアを開けるのにも緊張した。
電車の中で、今日の朝発表されたFRとVRを見てから、Can't Stop!! -LOVING-→A・RA・SHI→ええじゃないか→シンデレラガール→D.D.をリピートしまくった。朝からTwitterは情報過多状態で半分放心状態でスクロールし続けながら。
残念ながら今日は英語のテストでめちゃくちゃしんどかったのにデビューの緊張も合わさってまじでナーバスすぎる午前中。
震える手と足で向かったタワレコ。
入ってすぐのところにでかでかと設置されたなにわ男子コーナー。
店内に流れ続けるデビューシングル。
ずっとずっとずっと夢見ていた世界が想像を超えた規模で目の前に広がる今。
不安でたまらなかった数年前。
複雑だった3年前。
ついにきたかもしれないと何度も思った約2年。
そして忘れられない3ヶ月半前。
この3ヶ月半、ずっとふわふわしてて、でも着実にその日に近づいているのを感じて、情報が出るたびにこのデビューの規模に驚いて、嬉しくて、ちょっと寂しくて。
テレビをつけたらなにわ男子がいる。大好きな大吾くんがいる。本当にその世界になって、毎日がドキドキで楽しくて、なにわ男子を好きでよかった〜！！って毎日思って…
そして、大好きななにわ男子、西畑大吾くんの人生がこんなにも変わるのに私は何をしてるんだろう、私も変わるんだって勇気づけられて、個人的に割と人生において重大な決断もした。なにわ男子がデビューすることで私の人生も変わる。
ずっと夢見てきたデビュー。
ついに叶った今日この日。
楽しいことも辛いこともこの曲たちと共に生きていけるこれから。
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たくさんの幸せといろんな感情を知るきっかけをくれて、私を人として成長させてくれた関西ジャニーズJr.の西畑大吾くん。今までありがとう。10年間本当にお疲れ様。大好きだよ。
初めまして。デビュー組の西畑大吾くん。これからずっとよろしくね。
なにわ男子、デビューおめでとう。
これからも共に。
2021年4月1日
ついに、4月1日になってしまいました。まあ、2日しか猶予はなかったわけだからそりゃ秒で過ぎるわ。あ、岩橋くんの話します。最近つながった人は知らないかもしれませんが、当方元々岩橋担です。
只今、4月1日0時10分。
正直まだぜんっっっっっっっっっぜん消化できてないし、信じたくないし、エイプリルフールでした～！！！って今日の午後に戻ってきてくれてかまわない。全力でかわいくごめんね♡って言ってくれたらぜんっぜん許す。
でもまあ、世の中そんな甘くはないんですよね。
一昨日の夕方、私は別界隈の推しに癒され、心臓を撃ち抜かれ、悶えてました。そんなところに飛び込んできた「脱退・退所」のニュース。もう推しどころではないです。おかげで配信の後半の記憶もなければ、夜にやったリピート配信も見れなかったわ！！！まあ！！！円盤出るだろうけど！！！買うし！！！！推し可愛かったし！！！！てか私、明日誕生日なんだが！？！？18歳最後の日だぞ！？？！
話がそれました。そんな感じで全く受け入れられなかった私ですが、先ほどジャ○ショオンラインを確認したらだいぶあっけなく彼の名前も、写真も消えていて、DKPも消されてました。
うわあめっちゃ現実突きつけるじゃん？！？！？！？！？
まあ退所したから当たり前なんですけど。結構キた。
ああ、本当に彼はPrinceじゃ、キンプリじゃ、アイドルじゃなくなったんだな。もう、彼のことを待つということはできないんだな。笑っている姿、キラキラ輝いてるところ見れないのかな。
悔しい、悲しい、辛い、なんで岩橋くんが。
アイドルが天職で、生涯アイドル宣言までしてくれた玄樹くんが。
でも、私は彼に幸せになってほしい。玄樹くんは幸せになるべき人だと思う。きっとアイドルという世界は、玄樹くんが幸せになるには酷な世界だったから、神様が、幸せになれるようにしてくれた。そう思わないとやってられない。
正直その神様のこと一生恨むが。
私は玄樹くんと巡り合えて、本当に良かった。この年齢にしては比較的にいろいろあった人生。本当に死ぬかもしれないっていうときはいつも玄樹くんに力をもらってた。
玄樹くんの言葉は魔法みたいで、玄樹くんの「大丈夫」があれば、本当に大丈夫な気がして、どんなしんどいことがあっても、胸に手を置いて、大丈夫って唱えれば、なんとかなるんですよ。
玄樹くんは私の希望です。不登校だろうが、すぐおなか痛くなろうが、あんなにも輝いて、人に勇気と元気を与えて、光ることができる。社会から一度フェードアウトしたことのある人間からすると、そんな姿がまぶしくて、憧れで、同じような人間になんて絶対なれないけど、ああなりたいって目標です。それは今後も変わりません。
普通にすごすぎるんよ。パニックをもともと持ってたのに神宮寺さん以外知らなかったとか、こちらから見たら普通にアイドルしてるし、大学だって通って。私大学もまともにできてないんですけど？！！？！？？？！普通に過ごすぎんか？？
私も、パニックではないですけど精神的に弱い部分はあるので、本当に玄樹くんの生活がありえなくて、絶対できないだろ…と思ってます。尊敬どころではない。
そんなすごい生活してたんだから、ゆっくり休んでほしい。言い方はこれであっているのかはわからないし、オタクとしてはこんな言い方したくないけど、この決断をしたことによって、いろんなものから解放されたわけなのでね。グループにいて、待たれているって、本当にプレッシャーだもん。本人も言ってたけど苦しいもん。私も、玄樹くんみたいにとんでもない規模の話ではない、日常生活の中の小さなことではあるけども、似たようなことを経験したとき、ほんとまじで全部捨てて逃げ出そうとしたし、というか結果逃げたし。
そんな気持ちが少しだけだけどわかるからこそ、約2年半もそんな状況で、必死に直そうとしてくれたことが彼のファンとして何よりもうれしい。アイドルであり続けようとしてくれてありがとう。ファンのことを考えてくれてありがとう。
玄樹くんを知った、中学一年生の時から早7年。私も大学二年生になりました。
一回距離を置いた時期もあったけれど、本当につらいとき、苦しいとき、岩橋くんがアイドルでいてくれたから、ここまで何とか生きてこれた。本当にありがとう。感謝してもしきれません。
あーーーーーーーーーー、こんなにだらだら書いてるのにまだ受け入れられない。というか受け入れられる日が来るのかもわからない。そりゃ、できることならばいつまでもアイドルでいてほしかったし、病気が治るまで、どれだけの時間が経っても待ってるつもりだった。岩橋くんの気持ちが少しばかりわかるような経験をしてきたはずなのに、どうしてって考えてしまうしその自分に死ぬほど腹が立つ。
でも、もう決まってしまったことは覆せないし、これも玄樹くんの大きな決断であり、ファンとして、応援したい。もう、会えないかもしれない。でも、これまでのことがすべて消えるわけでもなければ、King＆Princeのディスコグラフィに載っているデビュー曲のジャケットには、玄樹くんが居続ける。それに、たくさんの思い出たちは消えない。
そのすべてを大切にしまって、辛くなったときとか寂しくなったときにそっと開ければいい。どこかにいる玄樹くんとは空でつながってるから。
笑顔で約11年間お疲れ様。は、まだ言えないけど、これだけは。ずっとずっと、大好き。これからも。
P.S.
これ書き終わった後にTwitter開いたら、インスタ開設のトレンドが…。
なに？！！？！？2年5か月人前に出なかったのに、
えげつない美人やないかい！！！！！！！
なにしたらそんな真っ白できれいな肌になるんよ！！！！！
いやあ、いつまでも美人だ…。
写真がきれいすぎて文が読めない…。ゆっくりかみしめて読もうと思います。
ちょっともう一生姿を見れないものだと思っていたので、まさかこんな速攻見れるとは。ありがとう。ティアラのためにって考えてくれてありがとう。
あーーーーー！！！ずっと生きた心地せんかったけど、なんか生きてるって感じ！！！
マジでマジで大好きだ！！！！！！
こんな何言ってんのかわからんし、ぐっちゃぐちゃで自分の気持ち吐いてるだけのブログを読んでいただきありがとうございました！！インスタもあるし、強く生きるで！！！！
関東の学生が関西のアイドルを応援した結果
こんちゃっす、しゅりです。
またまたなんだかもやもやとした気持ちになってしまってどこかにこの気持ちをぶつけたくなってしまったのではてブを書いております。ちょっと病んでるから若干暗い話が続くかも。あと基本的に前回の沼落ちブログの最後の方の言葉とめちゃめちゃ矛盾したこと言ってます。やっぱりダメだった。
今回は「関東の学生が関西のアイドルを応援した結果」についてちょっと話そうかなと。
ご存じの通り（？）私は関東に住みながら関西ジャニーズを推してます。ジャニーズWESTとなにわ男子。今回は関ジュに関する話の方が多いと思います。
私が関西ジャニーズを知ったのはジャニーズWESTデビュー時で同時にWESTを好きになりました。私は当時12歳。中学一年生なりたての頃です。それまで嵐しか知らなかった私(幼稚園の頃からの二宮担)には未知の世界すぎました。
ぶち当たるローカルの壁。ほぼ少クラでしか見れない。なんやこれ。テレビ出る！！って思ったら関西ローカル。え、見れないの？？なんで？？（これは今も）。ツイッターでしか見れないじゃん・・・。
そっからリトラが始まったりなんだりでなんやかんや見れるようになることも増えたり、なんせデビューしてるからCDやDVDという場所の関係ない供給があるからなんとかオタクできてました。あとツアーもあるしね。
(諸事情で中学の記憶ないからあんまり詳しく覚えてない）
問題はjrの方でした。
WESTを知るにあたって嫌でも関西ジャニーズjrを見るわけで、当時の私はまだセンターでもない西畑大吾くんに巡り合うわけです。この辺の話は前に書いたはてブに書いているのでよければそっちも読んでみてください。
大吾くんに出会ってしまってから私の苦しみが始まるわけです。
より強まるローカルの壁。
関東に住んでるとまあ供給が少ない。まいジャニがあったからよかったけどそれ以外は今よりもだいぶ少なかったし、雑誌もドル誌でさえ、しょうれん以外のなにきん四人で1ページだけとかがざらでした。そこまではまだ我慢できた。世にはツイッターという便利なものもあるし、まいジャニもあるし、年に一回の少クラin大阪だってある。ここからがしんどかった。
大阪松竹座公演
とにかく行きたかった。
当時のjrなら当たり前だけど、松竹座公演は映像化されません。ワイドショーでも流れない。そこで何が行われたのかはツイッターのレポと雑誌の紙面でしか知ることができない。ま～これがつらかった。今まで嵐さんのところにいたから映像としてコンサートが一瞬すら見ることができないっていうのはだいぶつらかった。
確かにまいジャニのshowtimeで後でやってくれたりはしたけれどもそれってコンサートとは違うわけだし、なんせコントは見れないですし。......おすし。
当時はこんなふざけられないくらい松竹座公演中は病んでました。
中々の頻度ですよね(笑)
こういうこと言うとじゃあ松竹座行けばいいじゃん。親説得するほどの熱意はないんでしょ？？って言われますけど（マジでリア友に言われた）、
お前の家と私の家一緒にすんなよ？！！？！？！？！！？
私の家はとても厳しくて、まじで人には言えないこともいっぱいあるんですよ。だからまじで一緒にすんなよ、の気持ちになるわけで。しかも私は当時中学生だからバイトもできないし。学校あんまり行ってなかったから説得できるすべもない。
そんなこんなでめちゃめちゃ病んでいつの間にか大吾くんに対する気持ちも同時に薄れてしまったわけです。そんで降りた。
これってどうしようもないことなんですよね。私みたいな人ってきっといっぱいいるはずで。でも、当時関ジュのファン層が大学生以上のお姉さんか関西在住の学生が多かったこともあり、現場に行けない仲間を見つけることができずに私は苦しみました。学校にもそもそもWESTが好きな子すらいなくて辛かったなあ。
中学の友達はみんなsexyzoneやらキスマイやらJUMPやら嵐とか関東に住んでいて困らない人たちで、全く分かり合えなかった。
そんなこんなで関ジュを離れて数年が経ち、その間も興味がなくなったわけではないから地上波に出るらしいという話を聞けば見たりはしてたからある程度のことは知ってました。
そして今に至ります。関ジュ担してても辛くない！！！！！４、５年前の自分に教えてあげたい！！関ジュ推してても辛くないよ！！とっても楽しい！！！
でも、今だに心に引っかかって結構病み始めると辛くなることがあります。実はここからが本題。
それが、
あの時オタクやめなきゃよかった。
なんで私は松竹座というか、大阪に行ったことすらないんだろう。
というか新規っちゃ新規だけど出戻りだし立場むっず。
どーーーーーしよーーーもねえ！！！！！！！！！！
でも、病んじゃう。
もともと私自身が人間として難ありだからほんとにどーしようもないことで病む。今回のドリアイ松竹座で余計このことで病んだ。
だってみんな懐かしいって言うんだもん！！！！懐かしくなんてないわ！！！映像で何度も見ただけでエスカレーターになんて乗ったことないわ！！！！！！！！！！
そう、ただの醜い嫉妬と劣等感みたいなものなんですよ。もちろん相手に対していってるわけではなくて、あの時大吾くんから離れた、ずっと松竹座に行けなかった自分に対して怒ってるわけで。
どうしようもないのにやっぱり自分に腹が立つ。そしてこれは三つ目の立場の話につながるんですけど、なんとなく色んな話は知ってるんですよね。なにわができる前の話とかもそうだし、俗に言う「焼け野原」と言われた時代の話とかも。
これが全く知らなかったら話は別で、割り切れるじゃないですか。新しいことを知っていく楽しい感覚で。でも中途半端に知っちゃってる状態で、あの時代の話とかを目にするとすごく言語化しずらいもやもやとした気持ちに襲われて。
ああ、あのまま大吾くんを、彼らを好きでいたらこの話ももっと知っていたのかなとか、このコント紙面で見たことあったけど大吾くんそんなにツッコミ頑張ってたんだとか、この年の少年たちそんな大変だったんだとか。出したらきりがないですけど、簡単に言えば後悔からできるもやもやとした黒いの感情に襲われます。
本当にどうしようもない。私が若すぎた。そして今よりもジャニーズが、世の中がこの「関東の学生が関ジュを推す」ということに壁がありすぎた。
でも、そんな感情と戦いつつもこうやって今関ジュのオタクができているのは、彼らの努力が少しずつ実を結び、関東に住んでいてもテレビで彼らを見れる機会が増え、そしてislandTVやコンサートの生配信等の場所の関係ない供給が圧倒的に増えたから。
きっとこの黒い感情とおさらばするのはもうちょっと時間がかかると思うけど、彼らは前を見てデビューへ向けて必死に今を生きてる。だから少しずつ私も前を向きたい。彼らの活躍を、今までをプラスの感情で見たい。
きっとこれは自分との戦い。そんな醜い感情をもって彼らを見てしまっている自分が恥ずかしい、情けない。彼らに申し訳ない。だから、いつか絶対にこの感情を捨てる。そして二度とこの感情を抱かないように精一杯オタクをする。
そして、コロナが落ち着いたその時には、大阪に行きたい。大学生になってやっと許された外泊。いろんな思いを抱いて大阪に行く。そうすればきっとこの感情とも少しは離れられるかな。そんなことを夢みて。
p.s.
同じ思いをしてる地方住みの学生さんっているんでしょうか。そんな人にお伝えしたい。劣等感なんて感じなくていいし、あなたのほかにも同じ人はいる。
劣等感とか感じ始めちゃうととってもつらいよ。大丈夫。おんなじ人はいっぱいいる。
私の自担の中間淳太くんが「jr時代を知らないことに負い目を感じなくていい」「誰一人置いていかない」と言ってます。大丈夫。アイドルはみんな古株とか新規とか関係なくオタクを見てくれてるよ。だから私みたいにならないでね。
西畑くんに落ちてしまった話
このご時世、家にいてもやることないし、昼夜逆転ヤバイので真夜中にはてブを書き出してみました。暇なんだとにかく。それに春から大学生なんでパソコンに慣れておくという意味も込めて。
何書こっかな～って考えて、せっかく最近西畑くんに落ちたんだしそのことについて書こうと思う。多分ばかみたいに長くなる。暇なときに読んでくれ、どうせみんな今暇だろ？
西畑くんのことはずっと前から知ってた。元々ジャニーズWESTをデビュー当時からおっかけてたもんなんで必然的に関ジュは知ってたし、なんならまいジャニ毎週ちゃんと見てた。2015年くらいまで。正確なのは覚えてないけど。
そして私は幼稚園の頃から二宮担だったのでそういう意味でも知ってた。
まいジャニ見てた時期くらいまでかな～、、、実は西畑くん推してたんですよね～、ゆるく。現場もいかないし（というか中学生だったから行けなかった）、簡単に言えば茶の間です。当時はアイランドストアなんて便利なものなかったからジャニショ行って中間くんのついでに買うくらい。ちなみに買った写真は今でもとってあるから過去の自分グッジョブ。
そのあとしばらくしたら普通に冷めてた。興味がなくなったわけじゃないけど追わなくなった。
そんな私が高校三年生の冬に久々に関西jrをちゃんと見る機会が来ます。
まいジャニの向井康二ゲスト回と
なにわからAぇ風吹かせますの開始。
このダブルパンチ。
まいジャニは、ジャニーズWESTのファン、昔関ジュ追っかけてたものとしてさすがに見たかった。だって絶対感動するし、当時ファンじゃなかった私が言うのもおかしいけど、じーこがスノに入ったの正直寂しかったし。だからみました。
泣いた。普通に泣いた。
関西jrの強い関係性とかを久々に感じていいなって思いました。
そっからですよね。毎週録画に切り替えました。お前何様だよって感じだけど、みんな私が見てた頃よりはるかにトークがうまくなってるし、それぞれキャラがたってるし、驚きの連続でした。参った。まじで。
そんでもって関西のくせに（言い方）きらっきらアイドルじゃ～～ん！？？キラキラアイドルでやってるってことは知ってたし、ダイヤモンドスマイルが超絶良曲だということも知ってた（なんなら聞いてた）けど！！！キンプリを推してた私からしたら最高だった。な、な、な、なにわ男子すげ～～～っ！！！ってなってた。
そっからちょこちょこなにわから～見始めました。普通に名言おもしろそうってのもあってそっちだけ見てて、そこでおったまげるんですね。久々に見た大子ちゃんがかわいすぎた。びっくりした。タイプ過ぎた。というか普通に西畑くんの顔がタイプだとこのあたりから気づき始めるんですね。（ちなみにナースが一番好き。かわいい。無理。）
こんなふうになにわ男子をちょっとずつ見始めるんですよ。でも私受験組だったんである程度で止めてたんです。そして受験が終わった2月頭。結果は惨敗。もーーほんと辛かった！滑り止めに行くしかなくなった私はマジで傷心モード。高校三年生の一年、受験はもちろんだけど、それ以外のことで学校でもプライベートでも辛いことがありすぎた私は病みまくった。でも周りには気づかれないようにへらへらしてたのもあって正直限界でした。
ちなみにこの時、私の幼稚園と小学校時代のすべてだった二宮くんは結婚し、もう一人の推しの休養が始まってから一年だったんだよね。そりゃあ病むわ。よく私生きた。
この状況なんでまあダイヤモンドスマイルが効くわけですよ。狂ったように聴いてた。それだけじゃなくて、関ジュの曲ってこういう時に響く曲多いから結構聴いてた。もちろんジャニーズWESTもめっちゃ聴いてましたけど。マジで関西の曲ばっか聴いてた気がする。バッチバチの関東人だけど。
そんなこんなで関ジュに惹かれ始めた私は、受験も終わったし、BigShotのオフショも買えてなかったんでジャニショに行きました。
買ってた。
まだ推しは定まってなかったけど、西畑くんとりゅうちぇの写真複数枚買ってた。
あーーーーーやっちまった。とは思ったよ。年中金欠で正直これ以上お金出せないのになにわに本格的にはまるのはまずい。
とは言いつつ、その一週間後に卒業遠足で行ったディズニーに西畑くんも連れていきました。ちょうど名言のナース回の配信日だったから電車の中で見て、一人で悶えてました。電車で見るんじゃなかったって後悔はした。
ここまでくればわかるようにこの時すでに私はなにわ男子に実は落ちてたんですよね。
まあ私は意地でも認めなかったけど。お金ないし、絶対しんどいから。
それに、中途半端に昔片足突っ込んでて、降りてからもずっと関西Jrの主な動向とかは見てたから、この状況で落ちたら色々めんどくさくないか…？新規なのか新規じゃないのかよくわかんなくね…？と思ってた。(意味わからん)
でも落ちないなんて無理でした。
西畑くんの書く文章とか、考え方とか、アイドルに対しての想いとか、ファンに対する愛の重さとか、すごく素敵な人だなって思ったし、歌って踊ってるところを見ても、バラエティー見てても、西畑くんは私が好きなアイドルの特徴をぜーんぶ寄せ集めたみたいな人だった。詳しいポイントいうときりがないので割愛しますけど、とにかく理想のアイドルなの。
超病んでるときにそんなアイドルと出会ってしまったらそりゃ落ちます。傷つきまくってぼろっぼろだった私の心には最高の薬だった。
そっからは受験からも解放されたし、なにわ男子のこと調べに調べまくり。めっちゃよかった。でもまだついったーで推し増えました宣言はできなかった。だって関東住みが関西jr推すのまじでつらいってわかってたんだもん。学生だからお金もないし、頻繁に大阪に行けるわけでもない。というかデビューしてるジャニーズWESTを推すのもなかなかしんどいこと多いから余計にためらった。
そんなこんなでうだうだしてるうちについに始まりました。そう、
年下彼氏。
やられた。担当でもないりゅうちぇとこじけんのでやられた。
これは西畑くんの回しぬぞ、、、、？でも私はまだ推します宣言してないからあんまりにも沸き散らかすのはおかしくないか？でもこれついったーで吐き出さないと多分やってらんないぞ、、、？と葛藤しまくり。たぶん三日くらい。
そして私は西畑くんをちゃんと推すことに決めて、ついったーで推し増えました宣言をしました。
めっちゃ楽になった～～。西畑くんに落ちかけてた時はちょっと気を使ってついったーしてたけど（とは言っても結構関ジュのこと話してた）、それもなくなったから早速西畑くんに沸き散らしてる毎日です。最高。
やっぱついったーって楽しい。
こんな感じで私は西畑くんに落ちました。正直今年に入ってからマジでいろんなことありすぎて記憶ないところもあるから私とめっちゃ仲いい人は時系列おかしいと思うとこあるかもしれないけど許して。
あーはてブ初めて書いたけど楽しかった。めっちゃ時間かかったけど。というか書きすぎたか？めっちゃ長い文章になっちゃった。ここまで読んでくれた人はいるんかな。もしいたらうれしい。ありがとう。感想でもなんでも思ったことがあったら言って。はーーーーーー、疲れた。
最後に、この数か月でわかったんだけど、推しを増やすことにためらう必要はないし、仮にほかの推しとお金のかけ方とか違ってきてしまってもそれは個人の自由なわけで、気にする必要なんてないなって思った。
あと、アイドルを好きになるタイミングはやっぱりその時なんだなって。後でも先でもなく、その瞬間。その人の人生にそのアイドルが必要になったとき。私はそれが受験終了後の傷心モードの時期だったってこと！
結局運命だから、その時に出会ったのが。
だから余計なこと考えないで推したいなら推す！！！！
だらだら書いちゃったけど、以上！読みにくくてごめん！みんな推しは推せるときに推せだよ！
